Материнство – єдине і головне покликання жінки? Ще донедавна незаперечна істина сьогодні все частіше піддається сумніву. Жінки зізнаються, що не хочуть дітей. А якщо і вирішуються народити, дитина для них не самоціль, а, скоріше, засіб досягнення цієї мети. Як зрозуміти, чи дійсно ви хочете дитину або вона – спосіб вирішити особисті проблеми? Розбираємося з героїнями матеріалу і психологом Юлією Захарової.
Мені 27 років. У 21 рік я була впевнена, що в 25 народжу першу дитину. Мені здавалося, що так правильно, так я буду відповідати очікуванням суспільства, батьків і своїм. У 24 я зрозуміла, що не хочу народжувати.
Тоді переді мною стояв вибір між особистим життям і саморозвитком, навчанням. У момент кризи, коли я не могла зрозуміти, чого хочу від життя і навіть збиралася все кинути і втекти, знайомі радили мені задуматися про сім’ю і дитину: «Материнство і є твоє справжнє призначення». Я повірила, що це може допомогти вирішити проблему з самовизначенням у житті. Тільки після бесід з психологом, роботи з собою я подолала цю кризу і усвідомила, що справжнього бажання стати матір’ю у мене поки немає.
Коли я поділилася історією з друзями, отримала у відповідь відверті розповіді про їхні переживання, проблеми і міркуваннях на тему народження дитини як панацеї від усіх проблем. З метою конфіденційності деякі імена героїв змінені
1. Дитина як заміщення померлого родича
Рік тому у Світлани від інфаркту помер батько. Їй і зараз не просто, але ще складніше доводиться її матері. Кожні вихідні вони з чоловіком забирають маму до себе, щоб та змогла відволіктися. Мама готує їм, допомагає по дому, гуляє в парках, проводить з ними всі вихідні. Часу на саму себе і відносини з чоловіком у Світлани мало. Вони хочуть дітей, але поки не виходить.
Якби я народила, можливо, нам всім зараз було б легше
– Я часто звинувачую себе за те, що не хотіла дитину, поки тато був живий, тоді він би побачив онуків, про яких так мріяв, – недавно зізналася Світлана. – Просто якби я народила тоді, зараз всім було б легше: мама могла б відволіктися, зайнятися онуком, ми б переключили увагу на дитину. Тоді б все не так важко переживали смерть батька.
– Ти тоді відчувала, що хочеш дитини?
– Ні. Я дуже чітко розуміла, що ще не готова, але все-таки … може бути, нам всім зараз було б легше … Мама б не боліла, не плакала так часто, не так сильно переживала, та й я б теж була вся в материнстві. Зараз я розумію, що хотіла б народити …
Навіть зараз Світлана не впевнена, що хоче стати матір’ю тут і зараз. Це гіпотетична частинка «б» … «Якби я народила» … Це лише бажання спокутувати провину перед собою і батьком, який пішов.
2. Дитина як відмова від відповідальності
У Каті успішний рекламний бізнес. Її чоловік Ваня – дизайнер-фрілансер. Раніше у Каті були амбіції, бажання, ніби й зараз є, але надто багато зобов’язань, і можна було б граючи вести справи і думати простіше: «Не вийде, так чоловік підстрахує!», Але його самого треба страхувати.
«Я втомилася, я дуже втомилася, – одним суботнім ранком за чашкою кави міркувала подруга Катя, втомлена від біганини і метушні і постійної необхідності думати за двох. – Ти не уявляєш, як важко, коли доводиться все вирішувати самій. Я розумію, що Ваня – творча особистість, він не може працювати в офісі і його заробіток нестабільний. Я не хочу забирати його свободу і бурчати, що потрібно думати про сім’ю.
Але, чорт, адже мені доводиться вести бізнес, шукати клієнтів, виходжувати їх, вислуховувати кожного разу тисячу коментарів, вносити незначні коригування, думати паралельно, де знайти нових. Як зробити так, щоб вони не пішли від нас, а ще ж треба подумати про співробітників: про зарплату, податки, а скільки було проблем з приміщенням, коли ми не могли знайти офіс … Ти знаєш, я часто думаю, що мені просто варто народити …
Народжу і відразу лапки догори: «Я виховую дитину, Ваня, як хочеш, викручуйся, заробляй на життя, я не можу, я втомилася». Адже краса ?! Сидиш вдома, не ходиш на роботу, не думаєш про клієнтів, бізнес, переговори, не хвилюєшся про те, чим і як платити співробітникам через місяць або тиждень … Просто знімаєш з себе відповідальність. Нехай Ваня і вирішує всі проблеми і заробляє гроші! »
Для Каті дитина – спроба приховати проблему з очей. Її поява виправдає її небажання тягти все на собі.
– А ти насправді хочеш дитини?
Довге мовчання, пауза, глибокий вдих і видих …
– Ні.
3. Дитина як спосіб зберегти шлюб
Марина і Вадим познайомилися на останньому курсі університету, одружилися через рік після закінчення. Ще через рік народилася перша дитина. Вадим процвітав в банківській справі, Марина сиділа з дитиною і мріяла вийти на роботу.
«Я не хочу, щоб Марина працювала, нехай ще посидить з малюком, – ділився Вадим кілька років тому. – Так добре: вона нікуди не поспішає, завжди все готове будинку, прибрано, випрано. Я можу після роботи розслабитися, спокійно повечеряти, розповісти, що сталося за день, погратися з дитиною».
Я ніколи не хотіла другу дитину, я не впевнена, що я хотіла першу … Мені хотілося врятувати нашу сім’ю
Коли синові йшов третій рік, Марина нарешті змогла вирватися на свободу. Переконала чоловіка, що їй потрібно знайти роботу, не пропадати ж диплому, та й вдома вона сидіти втомилася. Марина знову вийшла в люди. Влаштувалася не по професії, але в хороший колектив з молодими дівчатами і хлопцями. Тепер сина довелося відводити в садочок і забирати батькам по черзі. Марина часто затримувалася на роботі, і Вадиму доводилося готувати вечерю самому або ж замовляти їжу додому.
У Марини раптом з’явилися нові захоплення: спорт, іспанська. Віддала дитину в секцію карате. Вадим дивився на все це і повільно закипав. У родині почалися конфлікти, Вадиму не подобалася нова щаслива Марина, у якій з’явилися друзі, захоплення, здається, навіть шанувальники на роботі і в спортивній секції сина. Вадима більше ніхто не слухав вечорами, уважно і віддано заглядаючи в рот і ловлячи кожне слово.
Марині теж багато чого стало не подобатися: Вадим став замкнутим, похмурим і хотів якомога більше часу проводити вдома. У якийсь момент здавалося, що Марину і Вадима більше нічого не пов’язує, крім дитини.
Вадим мріяв щось змінити, але сам не розумів, що саме. Марина хотіла свободи, але їй здавалося, що це зруйнує їх шлюб. І тоді Марина вирішила завагітніти. Зараз їх молодшому сину два роки. Марина дуже сильно поправилася, вона часто нервує, все навколо її дратує. Вадим знову повертається додому з приготованою вечерею, завжди наглаженні сорочки, і прибрана квартира.
«Я ніколи не хотіла другу дитину, більш того, я не впевнена, що я хотіла першого … – зізналася Марина. – Так вийшло. Звичайно, я люблю сина. Як я можу не любити? Я повинна любити своїх дітей – я їх народила. Але якби це було можливо, я б все змінила. Ти не розумієш. Куди я зараз піду, у мене двоє дітей, і я взагалі нікому не потрібна. Ти знаєш, іноді я думаю, що я повинна бути кращою матір’ю своїм дітям, що я не так люблю, як повинна любити … Мені просто хотілося врятувати нашу сім’ю і перестати сваритися з Вадимом кожен день».
ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ДІЙСНО ВИ ХОЧЕТЕ ДИТИНУ?
Кожна з історій вимагає індивідуального підходу і спільної роботи з психологом. Пара може впоратися з проблемою, тільки якщо обидва партнери усвідомлюють, що вони потребують допомоги фахівця, і звернуться за нею. Ми попросили психолога Юлію Захарову пояснити, як розібратися в причинах бажання народити дитину.
“Дитина повинна бути цінна сама по собі. Це все”
Дійсно, навіщо людям діти? Кожній парі краще розібратися з цим питанням на етапі планування вагітності.
Батьківство вимагає терпіння, емоційної включеності, ресурсів – матеріальних і фізичних. Добре, якщо для пари дитина цінна сама по собі: пара хоче піклуватися про дитину, любити її, спілкуватися з нею, отримувати досвід в ролі батьків, готові ставитися до дитини як до окремої особистості. Тоді дитина може виконувати своє завдання – рости і розвиватися. Дитину не можна використовувати ні для яких інших цілей і завдань.
Дуже важливо, на якому етапі відносин знаходиться пара. Якщо партнери ще погано знають один одного або знаходяться в стадії конфліктів або експериментують з незалежністю – є велика ймовірність, що мотиви появи дитини будуть пов’язані з рішенням якоїсь проблеми і не будуть враховувати інтереси дитини. Це відбувається досить часто і не завжди усвідомлюється. Мотиви можуть бути дуже різні, їх багато:
- збереження відносин, що розпадаються;
- дитина як аргумент для створення сім’ї;
- дитина як засіб від самотності, опора в старості, як іграшка;
- соціальна мотивація – «у всіх є – і нам пора завести дитину»;
- споживча мотивація – щоб отримати материнський капітал або щоб чоловік утримував, щоб «не працювати»;
- для здоров’я матері – «народжувати корисно»;
- для продовження роду;
- для старшої дитини – народити, щоб старшій дитині «не нудно» було;
- заміщення близького: матері, батька, втраченої дитини;
- з релігійних мотивів.
Однак, навіть якщо дитина була зачата з метою вирішення якоїсь проблеми, в процесі вагітності або виховання жінка або сім’я можуть зрозуміти, що дитина – не засіб досягнення мети, не об’єкт, а суб’єкт і цінний сам по собі.
Майже всі вагітні жінки спілкуються з плодом, багато з переймаються почуттями до дитини, залучають до спілкування партнерів. За час вагітності пара цілком може прийти до розуміння, що всередині – жива людина, що вона не повинна вирішувати ніяких чужих завдань і проблем.
На жаль, такого розуміння може і не статися. І далі виникне питання: чи виконує дитина завдання, для якої народжена. Якщо вона її не виконує, виконує погано або мета вже досягнута, сім’я може сприймати дитину як тягар, ставитися агресивно, ігнорувати його потреби і проблеми розвитку.
Звичайно, дитина, якщо у неї вистачить сил, може вибрати свій шлях і, витративши багато сил і часу на протидію системній динаміці, все ж піти своєю дорогою. А може все життя намагатися реалізувати чужі цілі, мати проблеми з самоідентифікацією.
Постарайтеся при плануванні вагітності знайти відповідь на це важливе питання: навіщо вам дитина?
