Моїй доньці 14 років. Вже тиждень я з нею не спілкуюся і не хочу починати. Мені набридли постійні скандали через її оцінки та навчання, поведінку, відсутність поваги і її думку, що я їй щось винна лише тому, що я її народила. Раніше вона була моїм сенсом життя, моїм найбільшим скарбом, а зараз цього немає. Їй зі мною нецікаво, вона без мене вже не нудьгує. Їй набагато ближчі її друзі.
Мене вона не слухає, моя думка апріорі неправильна, права тільки одна вона. У неї до мене тільки два почуття: це постійні образи без приводу або почуття байдужості, якщо ми до цього не сперечалися. Я від цього дуже втомилася, і я сама себе змусила вирвати всю любов з серця до неї. Мені набридло страждати через мою дитину. Але, напевно, це неправильно?
Марина, 36 років
Марино, питання, яке ви задаєте, швидше спрямоване не стільки до психолога, скільки до вас самої. Ви наче вголос питаєте себе: «Напевно, це неправильно?». Ваші сумніви говорять про те, що вирвати всю любов до дочки з серця, здається, не вдалося. І це, мабуть, до кращого. Хочу вас трохи заспокоїти. Ви описуєте класику підліткового віку. Нігілізм, негативізм, небажання вчитися, ілюзія беззаперечної власної правоти, крах батьківських авторитетів і підвищена значущість «собі подібних» властиві для цього періоду.
Можливо, це здасться дивним, але такий бунт еволюційно передбачений самою природою. Завдяки йому відбувається процес сепарації, тобто – відділення нового покоління від своїх батьків. Колись улюблена, обожнювана мама стає раптом представником «опозиції». А голоси з телевізора і соцмереж чомусь звучать переконливіше, ніж здорові аргументи батьків. Саме це робить підлітків такими надвпевненими і разом з тим вразливими.
Все описане вище викликає занепокоєння за них, разом зі страхом і тривогою. В цей емоційний коктейль додається нотка небажання бути відкинутими власною дитиною і трохи образи за уявну невдячність. Справитися з цими складними почуттями, м’яко кажучи, непросто навіть «знавцям високої кухні», тому як протестні підліткові «кулінарні шедеври» не щадять нікого. Однак є рішення. Полягає воно не в тому, щоб користуватися чужими рецептами, а в тому, щоб – в ідеалі – написати свою власну «кухарську книгу», яка буде підходити саме вам і вашому підлітку.
Повертаючись до зрозумілої мови, вам належить виконати велику роботу по налагодженню відносин з дочкою і виведення їх на новий рівень. Не у всіх підлітковий вік проходить так бурхливо. Є сім’ї, які переживають цей період практично непомітно. Причин цьому багато: часто вони пов’язані з індивідуальними особливостями дитини і обставинами всередині сім’ї.
У вашому випадку без скандалів не обійшлося – значить, є що міняти. Важливий момент: як правило, чим гірше поводиться дитина або підліток, тим більше він потребує любові, допомоги, підтримки чи захисту. Просто він ще не може, не вміє, боїться або з якоїсь іншої причини не хоче сказати про це прямо, і діє так, як уміє. Його корчить на всі боки, але він сам від цього ж і страждає, і далеко не завжди може зрозуміти, що з ним відбувається.
Кожен з батьків хоча б раз у житті відчував той пекучий біль, коли його відштовхує власна дитина.
Торкнуся теми шкільних оцінок. Так чи інакше, оцінки суб’єктивні і не завжди прямо залежать від здібностей і успішності учня. Причину поганого навчання варто шукати не в оцінках. Від того, що ви будете лаятися з дочкою через оцінки, її особиста мотивація навряд чи зросте. А ось остаточно зіпсувати відносини з дитиною можна. Правда ви цього не хочете?
Ви пишете, що раніше дочка була для вас сенсом життя, вашим найбільшим скарбом. Чи змінювалося ваше ставлення до дочки з урахуванням її дорослішання? Те, що маленькою дитиною приймається як норма, дітям більш старшого віку може здаватися невідповідним. Іноді якісь нюанси не помічаються батьками з різних причин, і тоді вони намагаються «зберегти все, як було». Однак це – стратегічна помилка, адже в даному випадку потрібно, навпаки, зуміти вчасно перебудуватися, знайти спільні цінності та спільну мову хоч і зі своєю, але вже дорослою дитиною.
Діти змінюються так стрімко, що батькам доводиться постійно вдосконалюватися і змінюватися разом з ними або слідом за ними – звичайно, якщо є бажання залишитися з дитиною в контакті. Марина, наскільки ви гнучка в цьому сенсі? Чи можете ви стати на позицію іншої людини, прийняти її уявлення і її інтереси, навіть якщо вони йдуть йти врозріз з вашими?
Швидше за все, не помилюся, якщо скажу, що кожен з батьків хоча б раз у житті відчував той пекучий біль, який накочує, коли його відштовхує власна дитина. Це трапляється у різному віці, але дорослі діти відштовхують, напевно, найболючіше. І не тому, що вони погані, а тому, що у них є підсвідоме завдання відокремитися і стати самостійними. І чим сильніше ми їх тримаємо в цей момент, тим сильніше і грубше вони вириваються.
Насправді дуже складно бути сенсом життя для когось. Це дуже складне завдання, з величезною відповідальністю-відповідати чужими очікуваннями, а в слідом за ними – розчаруваннями. Навіть доросла, зміцніла, досвідчена людина з великими труднощами може це витримати. Що вже говорити про дітей і підлітків.
Марина, в світлі цієї ситуації подивіться щиро на себе і на свій внутрішній світ. Які струни вашої душі зачіпає своєю поведінкою ваша дочка? Які рани вона пробуджує? Про що ще ваша біль? Адже швидше за все, не тільки про дочку? Що ще є у вашому житті, окрім неї?
Ваша дочка, сама не знаючи того, пробудила у вас безліч того, що стосується не тільки її і ваших відносин, але і вас, як особистості. Якщо ви повернетесь до себе обличчям і звернете на це увагу, можливо, це допоможе вам поліпшити не тільки відносини з дочкою, але і ваше життя в цілому.
Ольга Агафонова
психолог
