Здавалося б, в цьому немає нічого поганого, адже складності трапляються у всіх. Але коли доводиться просити когось про послугу, багато соромляться, наполе гливо збираються з духом і насилу підбирають слова. Психолог Елен Хендріксен пояснює, чому це відбувається, і розповідає, як впоратися з хвилюванням.
Коли потрібна допомога, найсміливіші та рішучі з нас ведуть себе як сором’язливі діти. Ми починаємо невиразно белькотати, придумуємо зручні приводи, шукаємо виправдання або тягнемо до останнього. У глибині душі кожен згоден, що попросити допомоги куди краще, ніж мучитися, але до чого ж це важко!
Як стверджує психолог Еллен Хендріксен, нас позбавляють впевненості і віднімають дар мови п’ять найпоширеніших страхів. І в наших силах з ними впоратися, а значить, і навчитися просити про допомогу без шкоди для самолюбства.
1. СТРАХ ВИЯВИТИСЯ тягарем
Ми заздалегідь турбуємося, що людині доведеться чимось заради нас пожертвувати. Цей страх проявляється в думках на кшталт «їй і без мене турбот вистачає» або «у нього є справи важливіші».
Що робити
По-перше, нагадайте собі, що люди люблять допомагати. Це не тільки зміцнює соціальні зв’язки, але і приносить задоволення. Прилегле ядро - найпримітивніша частина мозку – реагує на альтруїстичні вчинки точно так саме, як на секс і їжу. Прохання про допомогу звучить як згоду прийняти подарунок і напевно обрадує того, до кого ви звернулися. Залиште людині самій вирішувати, занадто він зайнятий для того, щоб виконати ваше прохання, чи ні.
По-друге, задумайтеся, як повели б себе ви, якби допомога знадобилася, скажімо, вашому другу. Швидше за все, ви відчули б себе задоволеним і охоче надали б послугу. Ось і інші відчувають те ж саме.
При цьому важливо просити про щось конкретне. Фраза «мені не завадила б деяка допомога» розпливчаста і невизначена, але «від цих ліків я як вичавлений лимон, немає сил навіть спуститися в магазин за продуктами» звучить чітко і ясно. Якщо знайомий хоче взяти на себе частину ваших турбот, покладайтеся на нього. Скажіть, наприклад: «Спасибі за турботу. Чесно кажучи, мені дуже потрібна допомога з пранням – після операції мені не можна піднімати тяжкого. Коли тобі зручно зайти? »
2. СТРАХ ВИЗНАТИ, ЩО СИТУАЦІЯ ВИЙШЛА З-ПІД КОНТРОЛЮ
Особливо часто такий страх охоплює тих, хто занадто довго заперечує проблеми: криза у відносинах, алкогольну залежність і так далі. Ми відчуваємо себе невдахами і соромимося, що не можемо впоратися самі.
Що робити
Звичайно, можна боротися самому, але, на жаль, не дивлячись на всі зусилля, не всі і не завжди піддаються нашому контролю. Як відомо, хвилю не можна зупинити, але можна осідлати. І найкраще, якщо поруч буде друг.
Постарайтеся відокремити проблему від себе і думати про неї як про живий предмет. Намалюйте її, а навпаки – себе і того, хто допоможе її здолати. Проблема є, але вона – не ви і не хтось інший. Обговорюючи шляхи вирішення, ви можете називати проблему «це». В сімейної терапії ця техніка називається «спільне відсторонення».
Розмова може бути такою: «Борг за кредиткою потрібно скоріше закрити, поки ми остаточно не вилетіли в трубу. Це ось-ось вийде з-під контролю. Давай разом подумаємо, як скоротити витрати».
3. СТРАХ ЗАЛИШИТИСЯ В БОРГУ
Мало кому приємно відчувати себе зобов’язаним. Ми вважаємо, що повинні відплатити рівноцінної послугою, як ніби нам допомагають тільки з корисливих мотивів.
Що робити
Група психологів Каліфорнійського університету провела дослідження, присвячене подяці і зобов’язанням в подружніх стосунках. З’ясувалося, що чоловік і жінка, які дякують один одному навіть за невелику допомогу (не тому, що так треба, а тому що хочуть), отримують від цього задоволення і рідше сваряться. «Очевидно, подяку – запорука щасливого шлюбу», – роблять висновок автори.
Для початку подумайте, до кого можна звернутися. Якщо знаєте, що людина не проти зіграти на почутті провини і схильна до маніпуляцій, пошукайте когось іншого. Коли допомагають з милості і ставлять купу умов – це борг. Коли допомагають охоче і без зайвих питань – це подарунок.
Припустимо, ваша прохання вже виконане. Змініть почуття обов’язку ( «Я їй зобов’язаний!») Почуттям вдячності ( «Вона така чуйна!»). Якщо при цьому ви зрозумієте, що хочете (а не повинні) зробити людині що-небудь хороше, – дійте. Але взагалі після того, як вам допомогли, досить просто сказати: «Спасибі! Я дуже це ціную!”
4. СТРАХ показатися слабким (БІДНИМ, невміло, безглуздо …)
Ми часто не просимо допомоги з побоювання, що про нас погано подумають.
Що робити
Уявіть свою проблему як можливість порадитися з експертом, а себе – як толкового майстра, якому потрібні надійні інструменти.
Згадайте, кого ви вважаєте експертом. Можливо, ваша родичка нещодавно пройшла обстеження і може детально розповісти про мамографи, які вас так лякають. Можливо, юний геній, що живе по сусідству, допоможе поліпшити ваш поганенький сайт. У будь-якому випадку звертайтеся до людей як до досвідчених фахівців – повірте, їм буде приємно.
Наприклад: «Пам’ятається, коли ти в останній раз шукав роботу, тебе покликали відразу на кілька співбесід. У тебе просто талант! А я мучуся над супровідним листом. Можеш переглянути мої начерки і дати рекомендації? » Використовуйте фрази: «Можеш показати?», «Чи можеш пояснити?», «Чи можеш висловити свою думку?», «Я так давно цим не займався, можеш нагадати?».
5. СТРАХ ОТРИМАТИ ВІДМОВУ
Обпікшись на молоці, на воду дмуть, чи не так? Хтось вам відмовив, коли ви опинилися в біді? Якщо ви до цих пір пам’ятаєте той символічний «плювок в обличчя», не дивно, що робити нових спроб просити про допомогу вам не хочеться.
Що робити
Для початку спробуйте змінити ставлення до того гіркого уроку. У чому була причина відмови – в вас чи в інших людях? На жаль, у деяких немає емпатії. Інші бояться, «як би чого не вийшло». Треті дбають тільки про себе. Відмова ще не означає, що з вами щось не так. Цілком ймовірно, що проблеми у тих, кого ви ризикнули потурбувати. Не сумуйте. Якщо прохання обгрунтоване, на неї відгукнеться інша людина.
Крім того, коли в наступний раз знадобиться допомога, застосуєте техніку декатастрофізаціі. Уявіть, що страх справдився: вам відповіли «ні». Наскільки це погано? Все стало ще гірше? Швидше за все, «ні» означає лише те, що ваше становище не змінилося.
Якщо ви як і раніше боїтеся почути відмову, зізнайтеся в цьому, щоб менше хвилюватися. Будь-яка розумна людина зрозуміє ваш стан і поставиться до вас співчутливо. Наприклад: «Мені так незручно, але все ж – можу я попросити про послугу?»
Просити про допомогу нелегко, але вона того варта. Головне – давати і приймати її з вдячністю. Вважайте, що це карма. Вважайте, що платите вперед. Вважайте, що це вклад в загальну скарбничку добра.
