«Нестерпно жити в сім’ї, в умовах самоізоляції, коли чоловік постійно щось бубонить поруч, а діти виповзають зі своїх кімнат і пристають з нав’язливими проханнями! Чоловіка хочеться вбити сковорідкою, а дітей замурувати в їхніх кімнатах до кінця пандемії. Що робити?” Можливо, ви бачили в соцмережах такі тяжкі крики. Поки в в Україні ще є невизначеність щодо майбутнього безлічі сімей, Китай, який вийшов на фінішну пряму пандемії, вже публікує кричущу статистику розлучень.
Що ж робити тим, хто зіткнувся з непереносимістю проживання на обмеженій території? Що взагалі робити, якщо соціальна, фінансова чи інша криза раптом підкреслює кризу у відносинах? Кажуть, що біда не приходить одна. Пандемія пройде, а принцип доміно, коли одна проблема тягне за собою іншу, залишиться. Тому, я думаю, є сенс розібратися, як не зробити зопалу небажані і незворотні вчинки.
Почнемо з того, що саме слово «самоізоляція» виявилося символічним в умовах карантину та необхідності залишатися вдома. Якщо ви вважаєте, що воно має тільки один сенс, «обмеження пересування по місту», ви помиляєтеся. Самоізоляція – це результат того, як мільйони людей жили довгі роки, це психологічна травма, від якої люди будуть страждати довгі місяці після пандемії. Вимушене сімейне ув’язнення в обмеженій квартирі не породило, а оголило і загострило серйозний симптом – нездатність утримуватися в глибоких близьких відносинах.
Територіальна близькість і емоційна близькість – не одне й те саме. Можна формально бути подружжям, жити в одній квартирі і зближуватися в міру необхідності, якщо потрібен сніданок, секс або спільний перегляд телепередач. У всіх трьох випадках рот, свій або не свій, краще зайняти процесом, що приносить задоволення і дозволяє заткнути фонтан претензій, що накопичилися за довге або коротке спільне життя. Так можна прожити до кінця днів. У разі виникнення спірних моментів, що вимагають діалогів, врятують друзі-подруги, шопінг-прогулянки, термінова важлива робота і інші надійні методи уникнення конфліктів. Так було, поки чоловіки і жінки не виявилися в умовах, де втеча неможлива.
Карантин змусив людей зіткнутися з реальністю, точніше, зі своїми справжніми почуттями. Несподівано виявилася нетерпимість один до одного, неготовність слухати і розуміти один одного, роздратування і відсутність потреби бути поруч. Все, що так ретельно ховалося від самого себе заради створення ілюзії, схвалюваної оточуючими, стало неприховано очевидним.
Стрічка новин в соцмережах наповнилася одкровеннями, типу «ми – інтроверти, і під час карантину ми повинні захищати свій внутрішній простір» або «ми – соціофоби, і під час самоізоляції нам потрібно максимально дистанціюватися від інших членів сім’ї». За всіма цими «переконливими» виправданнями криється нездатність до емоційного зближення. І це зовсім не вина «соціофоба», а результат емоційної травми, яка не дозволила цій особистості стати психологічно зрілою. Образно кажучи, цій особистості нічим зближуватися, у неї немає внутрішнього ресурсу для зближення. Самоізоляція під прикриттям уявної соціофобії – це те, як поранена особистість уникає близьких відносин і культивує свою внутрішню самотність в оточенні сім`ї.
Хай вибачать мене за викриття ті, хто щиро вважає себе соціофобом. Ті, «соціофоби», які декларують свою недугу в соцмережах, збирають тисячі передписників і з великим задоволенням з ними спілкуються, та й поза віртуального простору успішно комунікують в рамках своєї професії. Чому ж їм здається, що вони бояться суспільства? Я припускаю, що ця ілюзія заснована на складнощі в більш тісному зближенні. Зазвичай такі «соціофоби» нарікають на дискомфорт під час обіймів і дотиків і на необхідність дозовано спілкуватися навіть з членами своєї сім’ї. Тобто, на дистанції вони зовсім навіть не «ФОБи», але чим ближче до «соціо», тим більше «фобія».
Є ще одна специфічна особливість таких особистостей. Вони часто хизуються тим, що завжди знаходяться в стані позитиву, їх майже неможливо довести до сліз і взагалі вивести на якісь сильні емоції, наприклад, на гнів або глибоку печаль. Причина цих «прекрасних» схвалюваних суспільством якостей – зовсім не досконалість духу або гарне виховання. Є висока ймовірність, що причина «хорошого характеру» – заблокована емоційна сфера. А заблокувалася вона, тому що колись людині довелося зіткнутися з нестерпною емоційною напругою. Щоб її перенести і не руйнуватися, увімкнувся психологічний захист, а точніше, емоційна система просто відключила здатність переживати. В основному таке блокування відбувається в ранньому дитинстві, найімовірніше, до трьох років. Тому в пам’яті не зберігається чіткий спогад про ці події.
Нещодавно в супермаркеті я спостерігала таку сцену. Молода мама посадила дворічного синочка в візок для продуктів і відійшла на кілька кроків, щоб взяти з полиці потрібний товар. Дитина побачила, що мама віддаляється, злякалася і заплакала. А мама чомусь вирішила затриматися у полки з товаром, не звертаючи уваги на плач. Дитина заплакала ще голосніше, так, що плач переріс в крик. Літня жінка, що проодила повз, зупинилася біля візка, співчутливо подивилася на хлопчика і спробувала втішити: «Не плач, малюк, мама поруч, зараз вона прийде!» У цей момент мама підскочила до сина і почала кричати на нього: «Ти чого кричиш? Дістав усіх своїми криками! Уже навіть тітка не витримала! Припини кричати, а то отримаєш! » Малюк затих.
Напевно ви стикалися з подібними ситуаціями і, можливо, вам здається, що нічого страшного в них немає. Дозвольте вам дещо розповісти. Маленька дитина не може витримувати емоційне напруження, тому що її психіка ще не зміцніла. Якщо трапилася якась сильна емоційна реакція, дитина її загальмувати не може, вона не може заспокоїтися сама по собі, без маминої допомоги. Тільки мама або хтось із близьких людей можуть допомогти дитині пережити сильні емоції. Для цього потрібно дати дитині підтримку, взяти на руки, приголубити і заспокоїти. Якщо цього не відбулося, дитина не переживає емоцію, а блокує переживання, вона просто зупиняється і завмирає. Ще небезпечніше для дитячої психіки, коли сильна емоція завмирає від батьківських загроз. У таких дітей не формується навик переживання емоцій, зате вони назавжди зберігають здатність блокувати будь-яке переживання, пов’язане з контактом. Так включається психологічний захист. Зазвичай такі діти відмінно засвоюють досвід – «мама мене любить, коли я не плачу, а якщо я буду плакати, мене будуть бити».
Як часто батьки відповідають на сильні емоції дітей: «Не плач! Не заважай мамі займатися своїми справами! Не ганьби батьків! Як тобі не соромно? Хлопчики не плачуть! Яка ти негарна, коли плачеш! » Нав’язування ідеї, що дитину любимо тільки в тому випадку, коли вона не доставляє батькам турбот, призводить до того, що дитина виростає емоційно холодною і психологічно нездоровою. І саме ця дитина, ставши дорослим, не може дати своїм близьким емоційної опори і підтримки. Його не навчили! У його досвіді є тільки емоційне відкидання і почуття сорому за те, що він може плакати, відчувати смуток, страх або гнів, за те, що він може бути живим. Тому для виживання, для уникнення побоїв і почуття сорому живим краще не бути. Зате важливо навчитися бути зручним, не заважати батькам займатися своїми справами і чекати, коли в них прокинеться батьківське почуття для вираження прихильності. Хіба ви не прокинеться.
Впізнаєте ви себе в портреті цього нещасного хлопчика, на якого емоційно холодна мама навісила свій власний сором і пригрозила покаранням за те, що він вів себе, як здорова дитина? Дитину не навчили! У її досвіді є тільки емоційне відкидання і почуття сорому за те, що вона може плакати, відчувати сум, страх або гнів, за те, що вона може бути живим. Тому для виживання, для уникнення побоїв і почуття сорому живою краще не бути. Зате важливо навчитися бути зручною, не заважати батькам займатися своїми справами і чекати, коли в них прокинеться батьківське почуття для вираження прихильності. Чи не прокинеться.
Що тепер робити з цією бідою? Як врятувати себе від розлому відносин, від розлучення або від нестерпного присутності в житті людей, які переносяться лише кілька годин на добу? Адже навик емоційного прийняття неможливо замовити по інтернету з доставкою додому! Ну, немає у вас, так ніколи і не було цієї здатності – давати емоційну підтримку! І вам її ніхто ніколи не давав, ви з усіма своїми болями з дитинства справлялися самі, стиснувши зуби! Ви звикли жити наодинці зі своїми іграшками, поки батьки займалися чимось більш важливим, ніж їх дитина, тобто, ви. Ви – прекрасна зручна і самодостатня людина!
У мене є чесна і неприємна для багатьох відповідь на це питання. Можливо, ви вже нічого не врятуєте, тому що не потрібно рятувати те, що давно загинуло. Можливо, просто прийшов час для визнання, що вам насправді майже ніхто не потрібен, що з тими, хто вважався членами вашої родини, ви зовсім не близькі і вже давно потрібні тільки для декорації, для схвалення родичів і друзів або, що ще цинічніше , для лайків під постами в соцмережах. Можливо, ідеальний стан для вас – це самостійне життя без чиїхось нав’язливих вимог зблизитися, і саме зараз у вас скінчилися сили, ви більше не можете грати роль святого. Коронавірус став тригером важливих процесів, які давно перебували в інкубаційному періоді і, нарешті, увійшли в гостру стадію, а значить, в стадію зцілення.
